A courir comme un dératé, dans les rues noires, éclairées uniquement par des lampadaires défaillants, entourés de moustiques et autres insectes qui se brûlent les ailes, il manque à plusieurs reprises de tomber. Mais il se rattrape, sans s'arrêter, sans se retourner, il ne reprend pas son souffle, les sourcils froncés et le regard fixé vers son objectif. Il avait essayé d'appeler au secours, essoufflé, il avait abandonné un message sur le répondeur comme une bouteille à la mer. Il ignore si elle arrivera à destination, s'il ne s'est pas trompé quelque part. Il avait agi dans l'urgence, en espérant avoir de l'aide rapidement. Tant pis s'il s'était trompé, il fallait avant tout se protéger, se trouver un abri, en espérant que personne ne le suivait.

Il monta quatre à quatre les escaliers menant jusqu'à chez nous, et referma violemment la porte derrière lui en fermant tous les loquets, conscient que de toute façon, si nous avions été suivi, ça n'aurait que ralentit temporairement le danger. Epuisé, il se laisse glisser le long du panneau, tête en l'air, sueur sur le front, soufflant comme un asthmatique, le main appuyé au-dessus de la hanche en espérant calmer le point qui s'y était formé.

Le corps tremblant, il attend quelques instants pour retrouver son souffle et son calme, passant une main dans la frange pour le relever et éponger le front humide. Je m'étais connu plus endurant, mais avec du sang en moins, je pouvais sentir son étourdissement. Maintenant que l'adrénaline redescendait, j'étais quasiment sûr qu'on aurait droit à une migraine. Freyr ne s'en préoccupa pas, il avait autre chose en tête, plus urgent que ce genre de détails, bien que ça le ralentissait. Il voulut consulter l'historique d'appels du téléphone portable mais celui-ci avait fait faux-bond et s'était éteint, faute de batterie. D'un excès de colère, il balança le téléphone à travers l'appartement en l'insultant gratuitement :



Et moi, au fond, j'étais terrifié. J'étais si perturbé que d'entendre sa voix monter d'un ton me fit me recroqueviller un peu plus sur moi-même, comme si je voulais me boucher les oreilles, me couper du monde. Mon parasite divin se releva pour venir ramasser l'objet qui venait de voler et voir s'il était toujours en état, et soupira de soulagement, se détendant un peu, mais il ne s'était pas rallumé pour autant, évidemment. Il le posa sur la table du salon et s'installa lui-même sur le canapé d'un air soucieux, les doigts croisés entre eux sous ses yeux, accoudés sur ses genoux. Il réflechissait.



Il n'arriva pas à me tirer de mes ténèbres. Il savait que je tremblais, que je ne voulais affronter tout ça, comme la dernière fois. Pourtant, ce n'était pas la première fois qu'on rencontrait un vampire, mais c'était la première fois que j'étais seul face à lui. Je n'ai rien pu faire, il aurait pu me tuer sur place si je n'avais pas été "spécial".

Inutile de penser à dormir dans ces conditions, mais Freyr devait prendre les choses en main, cette fois, assurer mon quotidien sans moi. Il se redressa pour aller dans la salle de bain, allumant enfin la lumière - jusqu'à maintenant seules les lueurs de la ville illuminait l'appartement par les baies vitrées - et consulta le miroir. Ses doigts effleurèrent d'abord le pansement de fortune qu'avait fait le vampire, pour finalement le retirer violemment et voir enfin les quatre plaies béantes marquant la trace de la morsure. Son teint blêmit légèrement et il se laissa aller contre le mur derrière lui, riant doucement, avant de se laisser éclater d'un rire fou furieux. Tant pis pour les voisins, ce n'est pas pour une fois, ils vont pas appeler les flics.



Il se calma et opta pour prendre une douche, histoire de se nettoyer des dernières traces de sang qui avaient coulé et désinfecter la plaie, et aussi pour détendre les muscles contractés par le stress et l'effort demandé trop important. Cela lui fit du bien et il laissa longtemps couler l'eau, plonger dans ses pensées en se demandant ce qu'il devait faire du coup. Est-ce que Takehiro avait bien reçu le message ? Devait-il essayer de le rappeler ? Avec le fixe, ce serait simple, mais tout le répertoire était dans mon portable, peine perdue.

Une fois sorti de la douche, il enfila un pantalon et une nouvelle chemise, pour garder l'autre comme preuve, au cas où. Freyr tourna un instant en rond, toujours dans l'attente d'une réaction de ma part, il s'impatientait, mais savait que ça ne servirait à rien, alors, il chercha dans l'appartement pour brancher et recharger la batterie de l'appareil. Une fois fait, il n'arrivait pas à rester en place, il regarda l'heure, se disant que ça devait faire un petit moment qu'il avait essayé de contacter Takehiro. Est-ce qu'il viendrait, ou bien est-ce qu'il l'ignorerait ? C'était un moment fatidique et Freyr ne rigolait plus, à vrai dire, ça doit bien être la première fois que je le vois prendre une situation au sérieux à ce point.

Cette fois, il alla dans la petite cuisine, pour essayer de manger quelque chose, si seulement mon estomac ne faisait pas défaut, ou au moins boire. Il y avait des restes dans le frigo, qu'il réchauffa au micro-ondes, pour que ça passe mieux, tandis qu'il se servait un verre d'eau qu'il but avec lenteur. De même, il mangea lentement, une fois que ce fut chaud, mais il ne put finir l'assiette qu'on frappa à la porte. Il manqua de s'étouffer, surpris à cause des nerfs à fleur de peau, et rejoignit la porte, mais il ne l'ouvrit pas. Il regarda d'abord à travers le judas optique pour connaître l'identité du visiteur. Une fois reconnu, il déverrouilla les deux serrures, et ouvrit en déclarant en colère :



Freyr le pressa à rentrer pour refermer aussitôt derrière, il débarrassa la table de l'assiette encore pleine et l'invita à s'installer à table. Plus calme, il soupira, mais son sourire habituel avait complètement disparu pour garder ce visage grave qui ne lui seyait pas.



Il tira sur le col de la chemise pour montrer la marque de la morsure. Et maintenant ? Que faire ?

D'habitude, Freyr aurait remarqué les détails qui avaient changé chez Takehiro. D'habitude, il se serait montrer mielleux, souriant, avenant, trop louche. D'habitude, il aurait fait la petite remarque « Trop sexy, ton haut, j'adore ! » D'habitude, il ne l'aurait pas accueilli avec autant d'agressivité ou d'impatience, il ne se serait pas dévoiler si vite, il aurait joué, l'aurait fait languir pour le cuisiner à petit feu, avant qu'il ne perde patience.

Mais ce n'est pas comme d'habitude.

Il s'est passé une chose grave, ce soir, une chose que je n'arrivais pas à digérer, une chose qui inquiétait vraiment le dieu qui m'habitait, au point qu'il devenait pour la première fois sérieux. La situation l'exigeait, mais je ne pensais pas un jour pouvoir compter sur lui dans un moment pareil. Sur le coup, pendant l'agression, j'ai pensé qu'il m'avait abandonné, qu'il ne voulait pas affronter l'ennemi, même si d'un côté, je ne lui aurais pas permis, de peur qu'il fasse une connerie qui nous aurait coûté la vie.

Il a senti le danger, il nous a tiré d'affaires magistralement et il a pris les choses en main. Il a fait preuve d'un sang froid que je n'aurais jamais eu, de courage. Oui, je l'aurais admiré, si je n'étais pas enfermé dans mon antre cauchemardesque à revivre la morsure seconde après seconde.

Et maintenant, il cherchait une solution avec notre unique allié. Quelle solution ? Je ne vois pas où est le problème ? Ou plutôt le problème est bien trop énorme pour être réglé avec simplement Takehiro. Après tout, il est juste un scientifique qui ne veut pas se mêler de tout ça, qui ne devait plus interférer dans notre vie. Nous aurions pu mourir, certes, son expérience aurait donc été un échec, mais à partir du moment où il a été détaché de nous, nous n'étions plus ses cobayes et n'avions officiellement plus aucun lien. Pour Freyr c'était différent apparemment, il était la seule personne en qui il avait confiance, tout simplement, car il lui a tout appris, en dehors de moi, sur ce monde qu'il n'arrive pas à reconnaître. Son repère.

Freyr a encore beaucoup de chemin à faire, car il ignore les règles de bienséance pour l'accueillir convenablement, il ne lui offre pas à boire, ne dit pas bonjour - ou bonsoir plutôt - il l'a attiré à l'intérieur sans douceur, en l'agressant, il ne s'inquiète pas pour sa santé et entre directement dans le vif du sujet. Mais apparemment le scientifique joue le jeu et semble réellement se préoccuper.



Voilà pourquoi il était énervé, le Freyr. Il n'était pas là pour me protéger, il n'a rien pu faire alors que c'est ma seule protection. Mais en même temps, aurait-il vraiment pu empêcher que cela n'arrive ? Vu la puissance de la bête, j'en doute. J'étais si surpris que j'en étais paralysé. Ou bien était-ce de la peur ? Le dieu remit le col de la chemise en place et alla sortir deux verres avec la carafe d'eau du frigo, qu'il déposa sur la table, au cas où son interlocuteur voulait boire aussi. Il se servit de l'eau et but un coup avant de continuer, un peu plus calme.



Il achève cul sec le verre d'eau et le pose violemment sur la table. Plongé dans ses pensées, le regard dans le vide, il se tut un instant, et finalement, il se laissa tomber dans la chaise, en passant une main dans les cheveux. Son ton baissa et il détourna le regard comme s'il se sentait coupable en avouant la suite :



Freyr acheva sa phrase en tournant le regard vers Takehiro, un éclat désespéré scintillant comme un appel au secours. Il est notre dernier recours, selon lui. Il a réussi à me faire sortir une fois, alors pourquoi pas une nouvelle fois ? Mais on ne s'est pas vraiment revu depuis qu'on avait déménagé... Trop de distance et peu de points communs... Nous n'étions pas fait pour nous entendre, c'est ce que je m'étais dit. Et pourtant, dès que j'ai besoin d'aide, il est là. Aurais-je agi de la même manière s'il m'avait appelé à l'aide ? Impensable, il a trop de fierté pour me demander de l'aide, alors que je n'ai jamais montré le moindre signe de connivence envers lui.

Il fronce les sourcils, il sait que l'heure est grave, mais même à y réfléchir, il se demande quelles vont être les conséquences. Il a confiance en Takehiro, mais il me protège avant tout. Ce qu'il risque de lui dévoiler vont me retomber dessus à un moment ou un autre. Je réagis, au fond, je n'ai pas envie qu'il lui dise, mais est-ce que ça risque vraiment de me faire plus de bien que de mal de garder le silence ? Quoiqu'il en soit, il ne fait pas attention à mon tressaillement et répond, d'abord vaguement, puis plus sûr, le regard dans ses yeux, cherchant ce que voulait à son tour le scientifique.



Etait-ce grave ce que j'avais fait ? Je n'en avais aucune idée et lui non plus. Des laboratoires, il en existait tant, et des scientifiques, on en parle pas. Mais c'est vrai que j'avais été surpris que cet inconnu me pose tant de questions. De toute façon, j'étais trop effrayé pour vraiment rassembler mes idées et parler correctement.

Freyr continue sur sa lancée, espérant que tout ce qu'il dirait pourrait effectivement nous aider, me faire sortir de mon impasse et retrouver mon agresseur pour lui en faire baver. Freyr n'est pas un dieu qui aime la guerre et la vengeance c'est pas son truc non plus, mais le dieu de la vie la protège et il n'accepte pas qu'on lui attente de la sorte, surtout venant d'une vie qu'il avait offerte à des créatures censées les protéger.



Mon dieu a fait ce qu'il a pu, à temps en fait, sinon, j'en aurais peut-être dit plus, par peur de mourir ? Je me sentais vraiment menacé, ma vie ne tenait qu'à un fil... Si j'avais été calme, si j'avais pu réfléchir, j'aurais sans doute rien dit, je me serais sacrifié, mais j'ai eu l'instinct de survie. Je ne sais pas si ce que j'ai fait était bien ou mal, quoi qu'il en soit, j'ai été égoïste. Je n'ai pas pensé aux conséquences, et maintenant que les questions se posaient, je ne faisais que m'enfermer un peu plus sur moi-même.

Par contre, Freyr a fait une erreur dans sa fuite. Il se redresse, prenant conscience de ce qu'il avait oublié de faire, en fronçant davantage les sourcils, se pinçant les lèvres un instant, avant de détourner le regard et avouer :



Et puis, même s'il est capable de retourner sur les lieux, il ne peut pas dire le nom de la rue. Ca avait déjà à été fastidieux de nous sauver, qu'il n'a pas eu le temps de regarder le paysage non plus. Et puis, si ça se trouve, le vampire a pris une fausse identité pour réserver à l'hôtel, du coup, ce serait inenvisageable de retrouver sa trace, désormais. A moins de le prendre par surprise.

Cependant, ça ne semble pas ce que prévoit Takehiro, et reprenant ses esprits, Freyr remarque alors qu'il est sur les nerfs, les poings serrés, à l'inverse de son comportement habituel. Il prend un air surpris, desserre les poings et la mâchoire, tandis que ses épaules s'affaissent. Il ferme les yeux et respire lentement, semble reprendre quelques couleurs, tandis qu'il s'enivre de son aura zen pour se détendre. Les muscles se détendirent, et il semblait plus apte à réfléchir calmement. En revanche, pour essayer de me rassurer, c'était autre chose, il n'y arrive pas, il n'essaie même pas de m'appeler, sentant que j'y étais fermé, je n'entendais pas, je ne voyais pas, j'étais dans un cocon opaque où seuls les battements de mon coeur prenaient le rythme des pulsations de ma bulle, pour me tenir éveillé. Etrange sensation, c'est comme être plongé dans le liquide amniotique d'une mère qui nous protège des agressions extérieures. On s'y sent bien...

Freyr répond aux questions de son invité, plus détendu, néanmoins soucieux, croisant les doigts devant lui, cherchant dans sa mémoire l'image de l'individu.



Il se ressert un verre d'eau et le boit lentement, mais l'autre interrogation de Takehiro le fait sourire, alors qu'il repose le contenant sur la surface lisse, et prend un air narquois.



Des fidèles, ce n'est pas compliqué, mais des nexus... Alors si en plus les vampires pouvaient en faire des calices, on était pas sorti de l'auberge. Lorsque les dieux ont créé les vampires, ils avaient déjà bien pensé à limiter leur puissance, bien trop importante par rapport aux humains, certains pensaient qu'ils feraient même ami-ami avec les humains. Freyr avait sans doute dû en faire partie à une époque, mais aujourd'hui, il se dit que le plan avait été bien calculé, rien que pour ça.

Reprenant ses airs enjoliveurs subitement, il pose son menton sur ses doigts, avec ce sourire qui lui revient, ce regard emplis de sous-entendus, et cette voix mielleuse à souhait :



Mais il se reprend, sachant que ce n'est pas le moment de plaisanter, Takehiro n'apprécierait pas vraiment la blague, mais le dieu pensait passer là une espèce de message subliminal qui fera son bonhomme de chemin, lorsque le moment viendra... Il soupire et décroise les doigts en se redressant.

Takehiro émet des hypothèses qui mettent le doute, Freyr fronce de nouveau les sourcils, plongé dans une réflexion qui me stresse davantage, dans la crainte où j'aurais effectivement été suivi, qu'on m'aurait épié depuis des jours, juste pour m'avoir. Mais tout cela ne coïncide pas, et ça, Freyr semble l'avoir remarqué, bien qu'il ne soit pas si sûr que moi, qui voulait plus que tout me convaincre que ce n'était qu'un hasard, qu'on ne me voulait pas de mal en réalité.



Freyr ou l'art de se créer des films policiers dans sa tête. Sur ce plan, il a dû en regarder des séries policières, du style Profiler, NCIS et autres du même genre. D'un côté, ses suppositions se tiennent, mais d'un autre, ça parait tellement extravagant que j'en perds le nord. Je ne suis pas aidé, il ne me rassure pas.

En tout cas, il continue sur l'idée qu'il n'était pas du coin, ou au moins pas un oriental comme le dit Takehiro, car ce n'est pas ce qu'il voulait sous-entendre en parlant de ressemblance :



Enfin, quelque chose de semblable. Personnellement, je n'aurais pas dit la même chose. Même si dans un sens, je n'arrive pas à supporter mon bienfaiteur, à mes yeux, il est simplement unique et incomparable à quiconque. Takehiro ne me ferait pas de mal de la sorte. Même si ses questions font en effet penser à l'interrogatoire que j'ai subi avec le vampire.

Je comprends alors un peu mieux la "chance" que j'ai d'avoir Freyr avec moi, même si j'ignore cette histoire de nexus, que je ne comprends toujours pas. Si je me souviens bien, c'est une espèce de contrat, mais je n'ai pas souvenir d'avoir accepté quoi que ce soit venant de Freyr, à moins que ce ne soit simplement le fait d'être son hôte qui me donne par défaut ce statut particulier ? J'imagine. Mais est-ce que je suis vraiment un esclave comme le sous-entend Takehiro ? Freyr n'a pas l'air d'y croire et fait la moue :



Un rire léger et il achève ce sujet ainsi. Mais je sentais bien au fond que mon dieu voulait faire du scientifique son nexus. Je ne comprends pas par contre ce qu'il entend par "partenariat" et le souvenir dans la chambre de mon ancien colocataire  me revient en mémoire. Oh non... non non...

Mon nom sort dans le tas, traversant ma bulle qui se referme aussitôt pour ne rien entendre, avec mon refus de sortir. Freyr m'appelle au fond de mon être, mais il n'a en retour que de vagues échos dans le vide. Je ne veux pas sortir d'ici et encore moins après m'être rappelé de choses que je ne voulais pas. Après tout, ça avait aussi été le dernier véritable sujet de conversation que j'avais eu avec mon colocataire et maintenant, je dois l'affronter pour parler de mes erreurs ? J'en suis simplement incapable. Quelle chance d'avoir Freyr pour pouvoir fuir.

Malgré toute son énergie à vouloir me faire remonter à la surface, Freyr perd patience et annonce, frustré :



Il avait fini par parler à voix haute, pour être sûr que je l'entende, et ça me met davantage mal à l'aise de me faire traiter ainsi, qu'il dévoile ma peur ainsi. Mais je suis bien ici, moi, je n'ai pas envie de parler avec lui, j'aimerais pouvoir digérer ce qu'il s'est passé, en silence, pendant quelques jours, quelques semaines ou quelques mois. Ouais, ce serait pas mal. Pourquoi on ne peut pas si facilement tout oublier comme si rien ne s'était passé ?

Freyr abandonne la partie, ce soir, il ne fait pas particulièrement preuve de patience, mais bon, ça fait quelques heures qu'il me parle, qu'il essaie de me rassurer, sans succès.

On ne peut pas assurer que le vampire ne sache rien sur moi, mais il m'a demandé mon nom, que je lui parle de moi, donc il ne doit pas posséder ces renseignements. Ou alors, comme le pense Freyr, était-ce une astuce pour nous faire douter sur ce sujet ? Je doute que tout cela ait pu être orchestré à la perfection ainsi, au point de pouvoir deviner comment nous réagirions. Surtout Freyr. Peu de personnes sont au courant de son existence, ça serait réellement étonnant que tout ait été scénarisé alors que je ne le connais même pas. C'est quand même pas de chance, à se demander si Freyr ne m'attire pas tous les malheurs du monde, finalement... Quoique... ma vie d'avant n'était pas bien rose non plus en y réfléchissant, je devais avoir la poisse dès la naissance.

Maintenant, je redoute le pire, en entendant Freyr laisser carte blanche à Takehiro pour me forcer à sortir. Je tremble de peur, redoutant le pire avec lui. Tout en sachant que Takehiro me ferait bien moins de mal que le vampire, à proprement parler, mais tout ce qu'il peut me faire me touche bien plus que n'importe quelle attaque physique, et c'est bien plus douloureux. Rien que les derniers sms qu'on s'est échangé.

En l'entendant, je me renfrogne, essaye de me boucher les oreilles, mais n'y arrive pas, le son me parvient, résonnant dans ma bulle. Ma volonté n'est pas suffisante pour me fermer au monde. Des sentiments opposés s'entrechoquent, entre ma raison et mon coeur. Je ne veux pas qu'il s'en mêle et je veux qu'il reste à la fois, comme mon unique repère vers la normalité. Pseudo-normalité, puisque c'est de sa faute si je suis entré dans cet univers magique et déplaisant qui m'était resté invisible jusqu'à ce que j'ai Freyr. Mais lui, il était humain, il connait les vampires, il en côtoie un régulièrement après tout. Remarque, en me souvenant ses fréquentations, j'hésite à me fermer un peu plus du coup.

Sa voix me fait frissonner, et dans mon image, mes mains serrent mes épaules, dans une position foetale et protectrice. Je veux fermer mon esprit, ne pas l'entendre, sinon je sais que je vais craquer, que je vais lui obéir, mais je refuse, je suis incapable de l'affronter maintenant, incapable de lui montrer que j'ai évolué depuis notre déménagement. Pourquoi je m'inquiète de tout ça ? Parce que je ne veux pas le revoir avant d'être capable de lui prouver qu'il peut être fier de ce qu'il a fait, même s'il n'a fait qu'obéir aux ordres, ça éviterait qu'il me prenne pour un moins que rien.

Je sens ses doigts sur mes épaules, Freyr qui se retient de tirer une grimace douloureuse, parce qu'il sent qu'il force - fragile corps humain - mais il ne veut pas briser l'ambiance qu'essaie d'instaurer Takehiro. Il ne m'adresse même pas la parole pour essayer de souligner ce qu'il dit, il n'interfère pas, et c'est sans doute mieux ainsi. C'est uniquement Takehiro et moi.

Ce ne sont pas ses paroles qui me tirent de ma bulle, c'est son étreinte. Je ressens sa chaleur contre mon corps, son coeur qui bat soulignant l'inquiétude. Sa voix est teintée de sincérité et j'ai pour la première fois le sentiment que ce n'est pas qu'une histoire de profit. Peut-être me compare-t-il avec son frère, y voit-il l'image de cette perte à travers mon expérience ? Je ne sais pas pourquoi je réponds à son appel, alors que ça ne devrait pas me regarder, mais au fond, je suis touché, profondément ému, et je sais qu'il a raison.

Ma tête se baisse, mes lèvres tremblent, mais je reste figé, incapable de lui rendre cette étreinte, bien que je ne veux pas qu'il me lâche. Je sais que maintenant qu'il a obtenu le résultat escompté, il va se reculer, et j'aurais de nouveau froid, livré à moi-même face à son interrogatoire. Je suis tout simplement incapable de lui échapper. Et en même temps, je ne suis pas sûr de le vouloir, je ne sais pas trop où j'en suis. J'ai juste honte et j'en rougis de ressentir tout ça envers lui.



Une voix enrouée s'élève de ma gorge, rauque par l'émotion qui me traverse le corps. En reprenant position, je ressens de nouveau toute la douleur de mon corps, les contractions musculaires qui se détendent en m'imposant des courbatures, la morsure qui me laisse une gêne, ainsi qu'une sensation de poison qui avait essayé de se répandre dans mon sang. Sans oublier le froid. Tout mon corps se met à frissonner et avant qu'il ne me lâche, c'est moi qui me recule, tête basse, pour fuir son regard, regardant même sur le côté, au cas où l'idée lui viendra de me faire lever la tête.



Je ne sais pas quoi dire d'autre, je suis complètement coincé.

Je suis fragilisé, par les émotions, mais si il dit certaines paroles, il fera s'effondrer le peu de défense que j'ai réussi à réparer pendant ma léthargie, maladroitement, mais j'essaye au moins de paraître bien, en bonne santé, bien que la fatigue, à une telle heure, ne m'aide pas à paraître fort. J'essaie de jouer sur les apparences, priant pour qu'il se laisse avoir, car mon désir n'est pas de l'inquiéter, je ne veux pas lui créer de soucis, même si c'est déjà trop tard, mais je peux édulcorer le récit de Freyr.

Il le sait, il n'est pas dupe, il lit en moi comme dans un livre ouvert et mon corps me trahit, même si je fais tout pour lutter contre les tremblements. Je suis incapable de le regarder dans les yeux, car je ne veux pas qu'il voie ce qu'il y a au fond de mes yeux, si je croise son regard, je sais que mon esprit se brisera, que je me mettrai à chialer. Je le refuse, et surtout je ne veux pas assumer toute la responsabilité d'avoir dévoilé un secret. Car il y avait quelque chose que Freyr ne lui a pas dit, et c'est ça qui m'a poussé à tout dire. Je fronce les sourcils et marmonne, incertain :



Ca semble si simple de dire ça après coup, mais quand on nous menace de vous tuer, en devinant une partie d'un secret, il faut faire quoi ? Mentir au risque de se faire tuer ou balancer une partie de la vérité ? Quels sont les risques à ce niveau ? Je l'ignore sans doute, dans sa tête, j'imagine très bien qu'il me prend pour un stupide. C'est vrai, c'était stupide de ma part, mais qu'aurais-je dû faire pour éviter de me faire tuer ? J'étais seul à devoir affronter une créature qui avait deviné mon secret, dans la panique, je me suis senti pris dans un étau. Serais-je un jour pardonnable ?

Tout ce qu'il s'est passé ensuite n'est que honte pour moi. Avec la peur j'étais immobilisé, je me suis laissé emporter, je l'ai supplié de m'épargner égoïstement, alors que j'aurais pu me battre comme un homme. Mais à quoi cela aurait-il servi ? A raccourcir ma vie ? Je n'aurais peut-être même pas pu compter sur Freyr ? Finalement, j'ai tout de même réussi à gagner du temps, et ce que j'ai dévoilé ne me semble pas si important. Enfin, moins que ma vie, je suppose. Franchement je sais plus. Quand on me dit qu'il ne faut pas que ça se reproduise, c'est que j'ai fait une connerie, et là, je panique. Mes yeux croisent les siens, et les larmes les inondent :



Je ravale mes sanglots, me tais et m'assois en me prenant la tête entre les mains. Il faut que je me calme, je ne dois pas me laisser aller à la panique, pas maintenant, ce serait pitoyable. Mon corps se remet à trembler violemment. Je suis navré de ne pouvoir déclencher le Zen de Freyr, ça aurait pu me faire quelque chose de bénéfique, mais à part ça, ma seule solution était de me recroqueviller.

Déglutissant, j'ai du mal à faire le point, mes lèvres se serrent, je les mords de culpabilité. Une pensée me traverse à réfléchir sur le destin qui s'acharne sur ma tronche comme ça. J'aurais pu mourir tellement de fois, mais il faut qu'à chaque épreuve je survive, dans quel but ? Mon ironie me tente à choisir la solution de facilité, et ma réaction ne se fait pas attendre, alors qu'un sourire pâle se dessine entre mes mains qui me masque les côtés du visage tourné vers la table :



Sur ces derniers mots, ma tête se redresse pour se tourner vers lui. Je crois que je suis en train de chercher une consolation, un échappatoire. J'en arrive à me dire que je n'aurais pas dû naître, que quelqu'un d'autre aurait très bien pu réaliser tout ça sans problème. Tout se serait bien mieux passé.

Même en travaillant innocemment, même en essayant de reprendre un train-train quotidien, même paraissant un monsieur-tout-le-monde, j'arrive encore à me mettre dans des situations délicates. Je suis un humain, je suis né en humain, j'ai été éduqué en humain, je ne fais pas partie de ce monde qui se dévoile dans l'ombre. J'aurais voulu encore et encore me voiler la face comme la majorité, ignorer ce qu'il se cache dans les rues obscures, m'endormir sans craindre le monstre du placard. Aujourd'hui, je n'arrive même plus à distinguer la frontière du réel et de l'imaginaire. Un de ces quatre, on va me sortir que le père Noël existe.

Comment ne pas perdre pied lorsqu'on déclare ne croire que ce qu'on se voit et ce qu'on ne croit pas ne se voit que dans le noir ? Me voilà plongé dans un univers autrement plus sombre que celui que j'ai connu dans mon enfance et plus j'avance, plus je m'y enfonce, plus je me débats, plus les sables mouvants m'engloutissent...

A partir du moment où j'avais dévoilé mon identité sous la force, je culpabilisais. C'était la menace qu'il me retrouverais, d'une manière ou d'une autre. Mais après tout, est-ce qu'il retrouverait si facilement ma piste ? Des Ludwig, il en existe beaucoup. Avec un dieu dans le corps, je dois bien être unique, mais ça ne saute pas aux yeux. Mon physique n'est pas anodin non plus. En ce qui concerne le laboratoire, je doute qu'il découvre vraiment quoi que ce soit dessus, moi-même en y allant régulièrement, j'ignore exactement de quoi il s'agit et rien qu'à voir la sécurité, je me doute qu'ils ne laissent pas passer n'importe qui et qu'ils sont préparés à affronter de sacrés adversaires. Enfin... J'imagine. Ou j'essaie de me déculpabiliser.

L'idée d'avoir condamné Takehiro de cette façon me tombe comme un poids dans la poitrine, j'ai l'impression de suffoquer, j'ai l'impression qu'une pierre tire vers le fond mon moral. Il va réussir à me noyer alors que je fais tout pour garder la tête hors de l'eau. Je lutte, je lutte. Et je lâche prise parce que je n'en peux plus.

J'essuie les larmes qui se sont échappées, je l'écoute en baissant le crâne, je respire profondément pour me calmer et réfléchir à quelque chose de plus sérieux sans avoir forcément à passer par là. Je suis peut-être un trouillard mais j'ai un peu d'amour propre, je crois, sinon, je crois que j'aurais déjà passé le pas.

Cependant, les paroles de Takehiro, en essayant de réconforter, sentent la maladresse. Faute de consolation, elles me tirent un sourire, me remémorant ce qu'il m'avait dit lors de nos premières disputes, quand nous avons commencer à nous connaître. C'est vrai que depuis ce jour, nous n'avons guère eu vraiment de conversations aussi sociales, compatissantes, aussi, nous nous sommes connus que par le biais de paroles violentes. Cette fois, j'ai droit à un peu de sa personnalité, à des révélations, un partage de sentiments. Je sais que je ne devrais pas rire, mais j'ai l'impression de me retrouver face à un étudiant en psychologie qui fait face à son premier sujet.

Mon sourire s'efface pourtant quand il aborde son propre passé, ses propres sentiments, je ressens une vague de froid me traverser et mes mains enlacent mes épaules nerveusement, tandis que la culpabilité revient au galop. Je ne voulais pas en arriver là, à ce qu'il me parle de son passé comme s'il en était obligé pour m'empêcher de faire n'importe quoi. Un sourire forcé se dessine sur mes lèvres, mais mon regard se détache de lui. Je le remercie pour tout.



Ma voix faiblit, se brise, mes lèvres tremblent, je me sens défaillir. Je m'arrête de parler un instant, pour reprendre contenance, avant que je me remette à pleurer pitoyablement. J'essuie mes yeux machinalement, déglutis et renifle pour reprendre un souffle et continuer.



Je ris en me forçant, mais il ne faut pas s'illusionner, mes épaules s'affaissent en avant, ma main frotte mon épaule nerveusement, ça ne va pas, et même si j'ai essayé de regarder un autre horizon, plus je m'enfonce dans l'obscurité et plus une unique solution se présente à moi, une solution de facilité. Au moins je n'aurais plus à penser à devenir fort. Après tout, qu'est ce qui me retient ici. Humains, nous ne sommes que des fourmis bataillant dans un torrent de malheur, en se marchant les unes sur les autres pour respirer entre deux noyades.



La fatigue se fait sentir, je me baisse de plus en plus, accablé par mes propres paroles, je sens mes paupières lourdes, mais je ne me sens pas de dormir, ça se ressent plus comme des cernes, des poches lourdes sous les yeux qui se forment.

Le plus incroyable, c'est que je lui parle de tout ça, comme une confession. Je ne suis même pas sûr d'être assez fort ou lâche pour passer à l'acte. Au fond, je cherche simplement autre chose.

Evidemment, maintenant je ne les ai plus condamné, alors que cinq minutes avant, c'était la mort. Je sens qu'il ne sait pas quoi dire pour éviter que j'en arrive au pire, qu'il essaie d'édulcorer la vérité comme si j'étais un gamin. Un adolescent en pleine crise. Ce n'est pas le cas, et j'ai beau voir le monde en noir, au bout d'un moment, il faut arrêter de s'illusionner en disant que tout va bien alors que rien ne va. C'est bien beau d'être positif, mais il faut savoir aussi relativiser. Dans les deux sens.

Takehiro n'a pas tort d'une certaine façon, mais je ne peux totalement lui donner raison, par simple esprit de contradiction d'une part et de l'autre... J'en ai tout simplement marre de me faire passer pour l'abruti de service. Car il est peut-être plus vieux que moi, il a peut-être plus d'expérience du fait qu'il n'a pas perdu la mémoire, mais je ne suis pas non plus handicapé mental. Je suis capable de voir que ça ne va pas.

Il fini par me faire rire. Bien sûr que si, les victimes du bâtiment qu'on a fait sauter rêveraient de nous voir crever. Inutile de s'illusionner, quand quelqu'un nous fait un mal, on espère qu'il lui arrive la même chose, voire pire. Limite la mort serait trop douce pour moi à ce stade. Je suis sûr que si on me mettait au milieu d'eux et qu'on leur autorisait de me faire tout ce qu'ils veulent, je n'en sortirais pas vivant. Mais la culpabilité n'est pas là. J'ai fait des conneries, il parait que la justice m'a plus ou moins pardonné en échange de mon corps pour la science.

C'est là. Je ne peux même pas faire ce que je veux de mon corps. Si je meurs, l'expérience foire. Enfin, tu me diras, je ne serais pas là pour être blâmer. Bien sûr, c'est purement égoïste, cette envie de suicide, je ne pense même pas à Freyr qui, lui, se retrouverait de nouveau dans une statuette, ou bien dans le corps d'un autre qui ne sera peut-être pas aussi manipulable que moi. Qu'en sais-je ? C'est peut-être ça qui me retient en fait, car de ce côté-là, je ne suis pas trop mal loti.

Un nouveau sourire se dessine, un soupir, et mon regard sombre se tourne vers lui. J'arrête de sourire et prends une voix sarcastique pour lui faire comprendre qu'il est temps d'arrêter de me prendre de haut.



Je suis prêt à enchainer sur des paroles envenimées, mais mes lèvres se pincent pour me retenir. Il est venu pour m'aider et j'oserais l'envoyer balader ? Sans aucun doute. Mais ça ne ferait qu'empirer la situation. Sois pas con, Ludwig et arrête tes conneries. J'en ai mal à la tête.

Réalisant ses paroles, toujours sur un ton semblable que s'il parlait à un gosse, je prends une mine amère, mais je l'écoute néanmoins tant qu'il me reste du respect pour lui. Là, il arrive à me perdre, à me laisser bouche bée. Je suis sans voix et mon visage se déride un peu en se baissant pour regarder mes pieds. Mes doigts s'entrelacent nerveusement, et au bout d'un instant, je relève le crâne avec un sourire. D'accord, ma décision est prise.



Un petit trait d'humour, même si les larmes perlent au coin de mes yeux, j'essaie effectivement de le prendre sur un autre ton. Arrêter de broyer du noir, ça me fera pas de mal. Je ravale tout ce que j'ai dans un déglutissement douloureux, et je me lève pour passer à autre chose.



Si j'arrive à dormir, parce que ça, c'est un autre détail. Mais inutile de lui en faire part.

L'accablement me retire toute volonté d'aller à son encontre, aussi, pour le canapé, ce sera une autre fois, je retrouve avec soulagement la compagnie de mes draps froids et vides. C'est toujours mieux que rien. Il faudrait que je pense un jour à prendre un animal de compagnie, mais comme je ne suis pas souvent à la maison, la pauvre bête risquerait de mourir d'ennui.

Au moins, une décision a été prise, même si c'est procrastiner, tant pis, c'est pour le mieux. Je m'active, lui fournis une couverture et un oreiller propres avant de hocher la tête pour la question des vêtements de rechange. Des vêtements de rechange... Je sursaute et me dirige vers la salle de bain, là où j'avais délaissé mes vêtements avant de prendre une douche. Là, j'y retrouve la chemise qui ne m'appartenait pas, une simple chemise blanche, mais parfois, le nom du propriétaire y est inscrit, si c'est une chemise de haute valeur. Ce qui n'est pas le cas. Que je peux être con, parfois, à essayer de trouver des indices partout. Je découvre simplement encore une trace de sang de ce qu'il restait de ma plaie qui avait encore saigné peu après. Le contact avec la chemise, le souvenir de la scène fait trembler mes mains et le tissus me glisse des doigts. L'espoir s'est envolé.

Retournant à ma chambre, je passe la tête en direction du salon et avec un sourire pâle, je lui réponds faiblement, sans plus de conviction :



J'ai pensé que jamais je ne trouverais le sommeil ce soir, après avoir enfilé une tenue plus confortable, tel qu'un tee-shirt et un pantalon de jogging, et m'être allongé dans les draps. Je me suis recroquevillé, et là, je peux ressentir tous les tremblements de mon corps, les muscles contractés pressant les nerfs à m'en faire mal. Puis la douleur de la morsure. Bien qu'elle soit moindre depuis qu'elle a été désinfectée, je la sens encore et ma main passe dessus pour la serrer. Je n'arrête pas d'y penser, jusqu'à ce qu'au final, le corps se lasse, se détende et mon esprit m'abandonne.

Peut-être que je me suis endormi rapidement, pourtant il ne fallut qu'une heure de sommeil avant que je ne me réveille en sursaut et en nage après avoir revécu dans l'inconscient l'attaque d'un vampire quelconque effroyable, rien à voir avec celui qui m'a agressé. Mais le visage de ce dernier, en train de me soigner se superposait avec celui de Takehiro. Je suis profondément troublé par ce cauchemar et le temps que je retrouve mes esprits, je me lève pour aller me soulager et pour aller boire un verre d'eau dans la cuisine, en faisant le moins de bruits possibles.

Après ça, je ne vais pas tout de suite me recoucher, je m'arrête devant le canapé pour le regarder dormir. Des questions me perturbent, des doutes sur mon avenir, surtout après cette morsure. Qu'avait voulu dire Freyr par le fait que je sois protégé par lui ? Qu'est ce qu'était cette histoire de calice ? Et, est-ce que, comme le racontent les légendes, je ne risque pas de me transformer moi-même en vampire ? Cette crainte me tord l'estomac, mais je déglutis et retourne en vitesse dans mon lit où je tourne, je tourne sans retrouver ce sommeil salvateur. Les interrogations se bousculent et je n'arrive plus à me reposer.

Ou par intermittence, je dors, je me réveille, je me rendors d'un sommeil léger, et le temps a l'air de passer si vite que j'entends depuis ma chambre le réveil de mon invité. Impossible désormais que je retrouve le sommeil, maintenant c'est foutu. Du coup, je me lève, en me frottant les yeux qui me brûlent, retourne dans la salle de bain pour me débarbouiller, prendre une douche, me raser, m'attacher les cheveux, me vêtir d'une nouvelle chemise, reprendre un quotidien stable, car la terre continue de tourner malgré tout, même si j'ai la trouille de remettre le nez dehors.

Fin prêt, je rejoins Takehiro dans la pièce principale et timidement, je lui montre la chemise et articule en baissant la tête, en espérant qu'il ne fasse pas de remarques sur la tête de déterré que je me tape :



C'est vrai que sur le coup, si on peut avoir recours à des chiens de chasse, par exemple, on pourrait retrouver sa trace, son identité et tout. Parce qu'à cette heure, je doute qu'il traîne dans les parages, à moins qu'il ne cherche à m'achever avant que je ne dévoile tout. Enfin, c'est trop tard. Le problème, c'est qu'il n'y a que mon scientifique qui est au courant et je crains pour sa vie désormais. Franchement, le laboratoire et les autres scientifiques - surtout en repensant à l'autre tafiole aux cheveux roses, c'est pas sérieux ça - ne me préoccupent pas tant que ça.

J'abandonne le linge sur la table et essaie de reprendre les habitudes en préparant du café. Les mains tremblantes, je sors des biscottes, de la confiture, le beurre, ne manquant pas de faire tomber l'une des deux tasses qui se fracasse par terre en se brisant. Honteux, je ne dis rien, et ramasse les dégâts à la main. Mais plus je les enchaine, plus j'en tremble, perdant patience et contenance, bien que je fais tous les efforts pour essayer de retrouver mon calme, comme si de rien n'était.



Je sors une autre tasse du coup, et la pose sur la table, mais je suis troublé, et épuisé par ces bêtises, je m'assois à table et évite son regard.

Un simple hochement de tête affirme que j'ai bien porté cette chemise, à m'en rendre coupable, car elle m'écoeure, elle appartenait à mon agresseur, celui qui a chamboulé ma vie si fragile, qui l'a potentiellement détruite et qui menace d'en faire autant avec d'autres que j'aime. Si ça ne tenait qu'à moi, je l'aurais jeté, brulé, imaginé que c'était cette affreuse créature que je tenais entre les mains en train de le réduire en charpie pour me défouler, au lieu de refouler cette colère au fond de mon coeur. Je suis surtout incapable de me laisser aller à un tel sentiment négatif, et Freyr ne me le permettrait pas. Evidemment, la conclusion ne va pas bien loin, mais ça reste un indice. L'ayant porté, inutile d'avoir recours à des chiens, ils ne sentiraient que mon odeur. En plus, elle était propre cette chemise, d'après ce qu'il m'avait dit.

Takehiro me sort de mes pensées, en me conseillant de prendre les transports en commun. C'est sans doute ce que je vais faire désormais, mais parfois, il est si tard que les bus ne tournent plus. Ne reste que les taxis, je n'ai probablement pas de raison de refuser d'en prendre un, si c'est pour ma sécurité.



Hier. C'était seulement hier. On a le sentiment que ça date déjà de quelques jours, voire de quelques semaines, mais non, tout ce qu'il s'est passé ne date que de quelques heures. Cette réflexion me trouble et je fais un faux-pas, une tasse en moins dans ma vaisselle.

Quoi qu'il en soit, c'est fou ce qu'il peut se passer en l'espace de dix minutes, sur un court trajet. Que Takehiro se sacrifie pour me protéger en me payant le taxi, ça me touche, mais je n'accepterais pour rien au monde. Je trouverais un arrangement, avec ma chef, et pendant quelques temps, je me débrouillerais pour rester au milieu des gens, éviter de m'isoler, quitte à avoir un peu d'angoisse dans la foule. Mais je sais pertinemment que tout danger ne sera pas écarté pour autant, ce sera toujours mieux que rien.

En attendant que le café infuse, je reste assis là, laissant mon regard se balader nerveusement sur le côté pour l'éviter, alors que le silence s'installe, jusqu'à ce que le scientifique le rompt en changeant de sujet. Ce qui me fait reprendre quelques couleurs.



Mon visage s'adoucit, je souris, encore un peu pâle, mais ça me rappelle un peu les interminables disputes que nous avons à ce sujet entre lui et moi. Mais ce serait problématique si je commençais à cherchais des troubles dans ce genre de milieux. Déjà que je n'y suis jamais allé d'une part, et de deux, je ne me sens pas encore prêt pour avoir une relation quelconque avec qui que ce soit.

Pourquoi parler de ceci ? Parce que c'est le seul trouble qui existe à ce jour, enfin depuis hier, dans mon quotidien. Vivre seul en célibataire, se satisfaire seul en cachette en "gaspillant" comme dirait l'autre. Eh bien oui, mais moi, je n'arrive pas à faire la part des choses et depuis Cette nuit-là, rien ne va côté coeur. Heureusement d'ailleurs que Freyr ne lit pas de ce côté, sinon, je pense qu'il m'aurait fait réalisé certaines choses que je refuse catégoriquement, et notre relation ne serait pas la même.

Pensant que c'était une conversation anodine, j'enchaine un peu en lui racontant mes exploits.



Je me détends un peu, mais j'ai comme une boule au fond de l'estomac qui m'empêche de sourire vraiment, comme si je n'arrivais pas à faire abstraction d'hier pour parler de ma vie. Même si j'envoie des piques à Freyr gratuitement, je sais aussi que je lui dois énormément. Sans lui, j'aurais sans doute été viré, j'aurais peut-être même recommencé à faire des conneries.



Comment ça, j'espère presque que si ?

L'ambiance devient plus légère, et j'arrive à me détendre, bien que mes épaules restent constamment contractées. J'essaie de les relâcher et me concentre sur les paroles de Takehiro, sentant comme une compassion, une tape psychologique sur mon épaule, un soutien. Finalement, je ne regrette pas qu'il soit là, et je dois malheureusement avouer que notre entente semble plus cordiale depuis que nous ne vivons plus ensemble. Je souris faiblement en apprenant que tout semble aller bien pour lui, il a l'air d'avoir bien moins de soucis sans moi, j'ignore si ça me rassure, mais j'ai le sentiment qu'un espoir se brise au fond de moi. Mais je n'oserais l'admettre.

Me levant, j'attrape la cafetière pour servir le liquide noir dans les deux tasses, jugeant que j'avais sorti les biscottes et le reste pour rien, puisque Takehiro avait déjà grignoté, et moi je n'avais franchement pas faim, l'estomac encore noué. Par contre, je ne manquerais pas de glucides car ce ne sont pas deux morceaux de sucre que je mélange à mon café, mais facilement le triple. On ne change pas les vieilles habitudes, et si j'espère que le café me tiendrait éveillé pour la journée, j'ai toujours un peu de mal avec l'arrière-goût amer qui ressort. Un nuage de lait vient édulcorer la noirceur de la boisson, et je peux alors le boire en dispensant mon invité de la grimace que j'aurais pu tirer.

Je suis surpris par la suggestion de mon invité, le regardant d'un air éberlué d'abord, puis fronçant les sourcils, non as boudeur, mais pensif. Je reste quelques secondes silencieux, le temps de boire une ou deux gorgées, et la tasse vient prendre place entre mes mains qui s'amusent à la faire tourner nerveusement, tandis que ma tête se tourne sur le côté pour éviter son regard. Je me pince les lèvres en rougissant, honteux.



Je me sens gêné d'en parler comme ça, et je me sens plutôt minable même . Mes mains s'agitent de plus en plus vite, alors que la tasse tourne encore entre les doigts. Je m'accorde une petite pause pour choisir mes mots, soucieux de ce que je vais dire.



Non pas que je ressente encore quoi que ce soit pour ... merde, c'était quoi son nom déjà ? Enfin, je me souviens qu'on s'était recroisé et en apprenant qu'elle était elle aussi une hôte, j'ai blêmis d'effroi. Alors je n'imagine pas pour quelqu'un qui n'est même pas au courant pour ce genre de statut particulier que d'avoir un dieu dans la tête ce que ça doit être à l'apprendre. Parce que si je dois penser à avoir une petite amie, je ne pourrais pas lui mentir. Freyr fait partie intégrante de ma vie désormais, et même si j'ai eu du mal à l'accepter, désormais, le bouleversement opéré a fait en sorte qu'il me soit indispensable. Même s'il n'est pas parfait. Je suis un peu un Docteur Jekyll et M. Hide.



Nouveau sourire peu convaincu. Sur le plan amour, c'était donc le zéro pointé, et encore je ne dis pas tout. Je n'y arriverais pas, mais je me sens extrêmement mal à l'aise quand je suis en compagnie, comme si je culpabilisais par rapport à mes sentiments que je sais non réciproque. Je n'ai juste pas eu la volonté de la repousser, en gros.

En revanche, niveau "récompense" pour Freyr, c'était autre chose, et là aussi, je ne sais pas si je pouvais en parler à Takehiro. Je gigote un peu, me pince les lèvres et prends un souffle pour lui dire en chuchotant, confidentiel :



Quand ils sont ensemble, je m'efface, leurs histoires et délires divins ne me concernent pas, je ne dois pas m'immiscer entre eux tout comme Freyr respecte plus ou moins mon intimité en ne m'embarquant pas à tout bout de champ dans des bars sans me demander mon avis.

La maladie du siècle : la dépression. Je soupçonne qu'elle soit principalement issue d'une insatisfaction, une frustration personnelle qu'on ose dévoiler, qu'on a même du mal à regarder en face. Je suis insatisfait, mais je ne suis pas sûr d'en connaître les raisons, ou bien m'aveugle-je ? Freyr connaît la réponse, il me l'a déjà soufflé, mais je suis resté sourd.

Je pensais qu'en cherchant une âme soeur en la gente féminine pourrait m'aider à soigner le malêtre qui m'habite. Hélas, à partir du moment où ça commence à devenir intimes, où les choses s'accélèrent, je perds pied et panique, je jette l'ancre et plonge avec pour tout arrêter. Ce n'est pas tant à cause de Freyr que la situation qui nous lie plutôt. C'est sûr qu'au départ la méthode de drague de Freyr était à revoir, trop franc, trop direct, par rapport à moi. Mais il me calque, il a appris à m'imiter pour éviter les erreurs. Même si encore parfois il y a des débordements, sa personnalité trop forte qui s'impose à la mienne...

Concernant la stagiaire, je ne suis pas sûr de ce que je risque de faire. Je ne me suis pas amusé à la draguer, elle s'en sort très bien toute seule, mais je n'arrive pas à la rejeter. Je n'arrive pas à lui dire non à ses invitations. Déjà que j'ai mis le temps avant de comprendre ce qu'elle essayait de faire, et maintenant que je suis face au mur, je ne sais pas comment m'y prendre. En vrai, ça me dérange, mais je ne l'admettrais pas, c'est pas amusant.

Je me renfrogne, me tortille un peu et affirme les propos de Takehiro. Il a sans doute raison, je me prends trop la tête, mais d'un côté, quand je repense à ce qu'il s'est passé hier et la scène qu'il m'a vendu après, je ne sais plus trop où me mettre. Et si je tombe sur une femme qui a des intentions malveillantes ? La différence du vampire, c'est que lui, il y a été direct. Mais s'il avait agi comme il l'avait fait ensuite, en me prenant en douceur, il aurait pu m'avoir de cette façon... Je déglutis et rougis en même temps, perdant mes moyens.



S'amuser, hein. Sortir tard le soir pour trouver une personne avec qui s'amuser. Bin, là, c'est raté. A moins que s'amuser avec un vampire soit aussi compris dedans ? Oui pourquoi pas ? C'est vrai que si on oubliait ses crocs, il avait un certain charme. Il m'avait fait un sacré effet tout de même, même si j'ignore si cela venait d'un pouvoir, ou bien si c'était naturel chez les vampires. Ou alors une association avec une expérience passée...?

En fait, il me fait penser à toi.

Les paroles de Freyr résonne en moi, mais je l'ignore, je dodeline de la tête, et passe la main devant mon visage, laissant les doigts s'emmêler dans mes cheveux. Vite, changer de sujets avant que je ne me sente vraiment mal à l'aise, incapable de penser à autre chose.



Je tente un sourire, mais coupable, car je ne lui avais jamais parlé de cet incident, alors qu'on vivait ensemble. Mais Freyr était encore bien incontrôlable à ce moment, surtout en présence de sa soeur. Depuis sa disparition, il me semble plus calme d'ailleurs... Je reviens au sujet principal.



On ne s'invite pas pour faire des soirées, ni au restaurant ni pour s'amuser, on partage simplement un instant de discussion quotidienne entre passions et petits potins pour se faire du bien et penser à autre chose. Voir un sourire parfois, d'une connaissance, ça remonte le moral.

Et puis cette phrase, sortie de nulle part, débarque comme ça, sans prévenir et franchit mes lèvres sans que je ne la retienne :



Je me rends compte de la portée de mes mots, des sous-entendus conjugués, alors que je dois jouer mes propres scènes dans mon crâne. J'ouvre grand les yeux, me rends compte de ma sincérité et détourne prestement le regard en essayant de me justifier maladroitement.



Un peu ? La bonne blague. Qu'il est beau de se mentir à soi-même.

Je hoche la tête, en rougissant de plus belle mais souriant timidement, conscient effectivement que je peux l'appeler juste pour discuter de choses et d'autres. Je ne l'avais pas fait jusqu'à maintenant, car j'ignorais quelle était sa position vis-à-vis de moi, si notre relation était resté à l'état de "professionnelle" ou si je pouvais vraiment le considérer comme un ami. A vrai dire, je ne connais pas le véritable sens de l'amitié, et je sais qu'il est bien loin de ce qu'on peut voir dans les fictions, où on s'entraide quoi qu'il arrive. Non, le monde n'est pas comme ça, les gens défaillent, et même les amis, parfois, pour des raisons sans doute pardonnables, peuvent faire défaut. Chez les adultes, l'amitié prend une toute autre allure, souvent connotée.

En ce qui concerne la sécurité, qu'il mette un point d'honneur sur la mienne a tendance à me prendre au dépourvu et me gêner. Est-ce que ça en vaut vraiment la peine ? Je ne suis pas sûr de le mériter, puis je me souviens qu'il ne fait pas ça parce qu'on est possiblement "ami" mais plutôt que je suis un sujet d'expérience important à ses yeux et peut-être rien de plus. Soudain, mon coeur devient lourd et je me retrouve assailli de doutes : Est-ce qu'il dit ces paroles pour m'amadouer en allant dans mon sens, ou est-ce que c'était vrai que ça lui faisait plaisir ? Est-ce que ce sont ses véritables sentiments ou bien un masque que je veux voir sur son visage pour ne pas regarder la vérité en face ? Mes yeux se relèvent pour vérifier, mais je ne distingue rien qui puisse m'aider dans ses pupilles. Alors je baisse la tête et opine docilement du chef.



En quoi cela allait se jouer ? Je me demande bien à quoi il pense pour tout faire pour me garder en sûreté. Car le danger, je ne le cherche pas, il vient à moi instinctivement, et même Freyr n'y est pour rien, au contraire, il nous a sauvé. En y repensant, ça doit être la troisième que j'aurais dû mourir, si Freyr n'avait pas été là. Ni Takehiro d'ailleurs. Même s'il arrive après la guerre, je ne pense pas que je m'en sortirais aussi bien à chaque fois s'il n'intervenait pas.

Alors qu'il dépose sa tasse sur la table, je me lève, alerté par ses propos, et me justifie lamentablement, en le regardant rassembler ses affaires. C'est bête, je l'aurais bien retenu pour qu'il reste un peu plus longtemps, car je trouve qu'il part vite, mais il a des priorités, son travail, et moi j'ai le mien, donc c'est pour le mieux.



J'esquisse un faible sourire timide. Pour moi, il est encore tôt pour aller travailler, donc ce n'est pas la peine de lui demander de me déposer en passant, je ne ferais qu'attendre sur place, donc ce serait inutile. Par contre, pour ne pas qu'il s'inquiète pour moi, je positive un peu et essaie de paraître confiant :



Et hop, encore un sourire pour la route, mais un regard sincère, histoire que ce ne soit pas que dans un sens, car au fond, j'espère qu'un jour, il fera le pas en ce sens, histoire d'avoir une preuve de ce que j'espérais. C'est stupide, mais voilà, j'ai besoin de me rassurer.

Et comme je le raccompagne sur le pas de la porte, j'insiste une nouvelle fois :



Et une fois que je serais seul, je suis sûr que je m'en voudrais. Pourquoi ? Parce que je suis con, et que mes paroles sont superficielles et cachent quelque chose que moi-même je ne comprends pas. Je suis juste con et loin d'être sincère.